Nous deux… C’est fini…

A partir d’aujourd’hui, rien ne sera plus pareil.

La vie est faite de changement et de nouveauté. Et aujourd’hui tout va changer pour nous…

J’ai ouvert ce blog pour partager avec vous ma vie de MamanPresqueSolo que je vis depuis 2 ans et demie (mais de FemmePresqueSolo que je vis depuis presque 5 ans maintenant).

Mon quotidien de maman normale, avec mes mauvais moments, mes ratés, mes petits bonheurs simples, mes coups de gueule et mes coups de cœur.

J’ai ouvert ce blog pour casser ma solitude. Et je n’aurai jamais imaginé que cela m’apporterai autant et que je rencontrerai des personnes aussi formidables…

Mais aujourd’hui, tout ça va changer… Aujourd’hui après 11 ans de services dans la Marine Nationale PapaPanda rentre à la maison et ne repartira pas.

Ce soir tout va changer.

On attendait ça depuis longtemps, depuis des mois notre vie ne tourne qu’autour de ce moment… On en a rêvé. J’en ai rêvé.

Nous nous connaissons depuis 12 ans. Mais nos vies ont pris des chemins différents pour mieux se retrouver en octobre 2012. Il ne nous a suffit que d’une soirée de retrouvailles. Une soirée où il rentrait en permission et où de mon côté je décidais de vivre à nouveau pleinement ma vie après 3 ans dans une cage dorée.

Il n’a fallut que d’une soirée sans arrières pensées et sans rien d’autre à me mettre qu’un vieux pull pas totalement sec et d’un legging. Il n’a fallut qu’une soirée où, après avoir choppé la crève après une journée pluvieuse, PapaPanda s’est endormie contre mon épaule alors qu’il m’avait invité chez lui pour boire un verre.

Il n’a suffit que d’un baiser, qu’il m’a volé comme naturellement avant de se rendormir… Il n’a fallut qu’une minute de surprise pour me laisser aller à l’aimer…

L’aimer… Cette chose si simple et si douce. Et pourtant.

Depuis, j’ai passé des heures sur le quai de la gare à regarder son train partir…

J’ai passé des nuits à pleurer, à crier, à hurler de douleur.

J’ai passé des heures sur le quai de la gare à regarder son train partir…J’ai passé des journées entières,  accrochée mon téléphone à attendre de ses nouvelles, enchaînant tous les scénarios catastrophes possibles au fur et à mesure que les minutes défilaient.

5 ans que je vis sans lui mais que ma vie ne tourne qu’autour de lui…

3  que je culpabilise d’être maman sans lui et 2 ans et demi que MllePanda grandi avec un papa presque plus présent sur Skype que dans la maison.

Nous avons créé notre petite vie à 2. Nos petites habitudes, nos petits rituels, nos câlins et notre complicité sans faille.

Et honnêtement aujourd’hui j’ai peur.

Je suis heureuse (et encore le mot est faible) de pouvoir enfin vivre notre vie de famille digne de ce nom, à 3.

D’avoir enfin cette vie “normale” à laquelle j’aspire tant depuis toujours.

Pouvoir partager avec lui notre quotidien, et nos petits rien.

De simplement sentir sa présence prêt de moi.

Mais ça fait peur. L’inconnu fait peur.

Nous n’avons jamais vécu ensemble réellement. Du moins jamais pour une durée indéterminée.

Il n’était là que pour les vacances, où nous pouvions laisser un peu de côté notre rythme à 2 pour créer en un  nouveau un peu plus souple à 3.

Mais ce n’était que ponctuel.

Tant de questions qui arrivent depuis 2 ou 3 jours quand tout ce concrétise petit à petit.

On s’aime mais, si en fait nous nous aimions seulement grâce au manque, à l’absence ?

Et si vivre ensemble n’était pas aussi bien que ce que nous l’avons rêver.

Et si je perdais mes moments privilégiés avec MllePanda et qu’elle le vivait mal.

Et si il ne supportait pas mon caractère de merde au quotidien et si il me sortait par les yeux par son manque d’implication dans la gestion de la maison.

C’est con, car j’attendais que ça. Alors pourquoi aujourd’hui à une heure de son arrivée je suis là à me poser des milliers de question.

Pourquoi je ne suis pas en train de trépigner à l’idée que tout ça c’est fini ???

Pourquoi je ne suis pas si contente que ça de perdre mon statut de MamanPresqueSolo.

Pourquoi ses habitudes qui me sortaient tant par les yeux et ce besoin de temps à moi qui était si présent aujourd’hui ont disparu ?

Je ne sais pas, je suis perdue. Peut être qu’une fois qu’il sera là (enfin !!!) tout deviendra clair et la sérénité prendra le dessus.

Peut être que ce ne sera pas si simple de trouver notre rythme mais nous y arriverons.

Peut être que…

Tout simplement une nouvelle vie s’ouvre à moi, à nous…

Une vie où nous ne serons plus deux…

Notre vie enfin à trois.

Une vie que je continuerai à partager ici, avec vous. Car ça, je ne veux pas que ça change…