La pièce rapportée.

received_243409039478665

Cela fera 5 ans en octobre que PapaPanda et moi sommes ensemble (et bientôt 14 ans que nous, nous connaissons) et 3 ans en novembre que MllePanda est arrivée…

Des dizaines de repas de fête et d’anniversaire, des centaines de visites, et des milliers de coups de fils. Et pourtant…

Le temps passe et j’ai toujours cette vilaine sensation d’être une pièce rapportée.

Moi qui ai toujours rêvé d’une vrai famille et ayant l’impression de ne pas avoir ma place dans la mienne, j’ai finalement l’impression que je n’y ai pas droit tout simplement.

Alors oui, j’ai PapaPanda que j’aime plus que tout et ensemble nous avons eu MllePanda est c’est le plus important… Mais même là… Mon idéal de la “vrai famille” est mis à ma rien que dans le fait que je ne porte pas le nom de l’homme que j’aime, mais surtout celui de ma fille.

Comme dirait France Gall “C’est peut être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup”.

Mais lorsque l’on élargi les termes du mot famille… Pfff… Chez moi ça devient presque digne d’une sitcom américaine. Mais bon je ne vais pas commencer à rentrer dans les détails sinon je vais devoir écrire un livre et je n’ai malheureusement pas le talent de ma très chère amie Maëva dont je vous parlerai très bientôt dès que j’aurai reçu son livre “Aelmat, terres des gardiens“.

Donc voilà, j’ai eu un passé familial complexe, et pendant des années je me suis confortée dans l’idée qu’un jour je pourrai enfin construire la mienne et que tout ça serai derrière moi…

Et bah non lol.

Ça serai trop facile. Ces vieux démons sont trop bien accrochés. Et même si une partie de moi a envie de crier “je suis comme je suis et si ça vous plaît pas je vous emmerde tant pis”, une petite voix en moi pleure “j’ai envie que tu m’aimes”.

Et malheureusement… Elle n’est pas vraiment entendue.

J’ai eu par le passé une relation, comment dire gentiment… Pourrie !

Une relation où je me pensais heureuse mais où avec le recul je me rends compte que la seule chose que j’aimais… C’était ma belle famille. Je dirais même plus c’était Ma famille.

Ils m’avaient accueilli comme leur fille, m’écoutaient, s’intéressaient à moi et à mon point de vue, ils me protégeaient et m’engueulaient comme ils le faisaient avec leurs enfants. Ils ont été là pour moi… Et m’ont même organisé mon premier anniversaire alors que cela faisait plus de 15 ans que personne ne me l’avait fêté.

Je les aimais… Et je les ai perdu… Car malheureusement quand une relation se termine mal les dommages collatéraux sont inévitables.

Alors quand j’ai rencontré la famille de PapaPanda, sachant au fond de moi que c’était le bon, j’ai espéré qu’il en soit de même pour ma Belle-famille…

Sauf que j’ai senti de suite que ce ne serai pas facile. L’ombre de son ex dont j’étais la totale opposée (aussi bien physiquement que mentalement) planait toujours dans l’assistance (malgré le fait qu’ils n’étaient plus ensemble depuis plus d’un an et demi, qu’elle lui avait fait la misère et l’avait foutu dans la merde).

J’ai ressenti que ma façon de voir les choses, la vie n’était pas du tout en adéquation avec la leur, et qu’il valait mieux que j’esquisse un sourire tout en acquiesçant…

Tout le monde se tutoie sauf moi qui vouvoie mes beaux parents ( et ma belle sœur prend plaisir à rigoler avec ma belle mère comme si elles étaient les meilleures amies alors qu’elle ne s’est mis en couple avec mon beau frère qu’une paire de mois avant nous)…

Demain, je travaille… MllePanda elle va chez nounou…. PapaPanda sera donc seul à la maison…

Ah ben non lol… Mes beaux parents seront là pour venir déblayer notre jardin (bon ça OK c’est gentil car sans eux PapaPanda ne se bougerait pas).

Sauf que, en fait, c’est PapaPanda et BeauPapaPanda qui vont travailler… Et BelleMamanPanda, elle, aura tout le temps d’admirer l’état catastrophique de la maison. Car oui, avec le garage à vider le week-end dernier, il y a encore des cartons qui se baladent en attendant d’être vendus ou donnés.

Entre le retour de PapaPanda et ses affaires qui sont encore au milieu (je crois qu’il a pas compris qu’il ne repartirait plus) et mon retard de ménage… Elle va avoir plein d’eau pour alimenter son moulin.

Et oui, je ne suis plus une ménagère parfaite. J’ai était maniaque, une bonne femme d’intérieur… J’ai été une petite femme active qui s’occupait bien de son homme quand il rentrait de sa longue semaine de travail (et deja là,  il y avait déjà à redire).

Puis je suis devenue MamanPresqueSolo… Alors là… On peut s’en donner à cœur joie lol. Le linge dans la panière qui déborde (d’ailleurs merde heu zut j’ai une panière pleine de linge à ranger sur le sèche linge!!!), les carreaux qui n’ont pas été fait depuis près d’un an et la vaisselle qui reste sur l’égouttoir, elle va pouvoir avoir la preuve,une fois de plus, que je ne suis pas parfaite… Et j’avoue que ça me fait grave chier m’agace un peu.

Ayant appris ça hier soir, je m’étais dit qu’aujourd’hui je retournerai la maison pour qu’elle soit nickel, comme à chaque fois que je sais à l’avance qu’ils viennent.

Mais honnêtement, je n’ai pas eu la motivation du tout. Même si je sens que je vais le regretter.

Bref, c’est difficile de se sentir toujours jugée, épiée et pas à sa place.

Difficile de savoir que à cause de ça, mon noyau familial n’est pas comme je l’aimerai… Qu’à cause de ça, notre mariage a été annulé.

Cette envie d’une vrai famille fausse peut être ma perception de la réalité. Peut être que ce dont je rêve n’existe pas et je ce que je vis est juste la représentation vrai de la famille.

Mais j’ai envie d’y croire. Envie de me dire qu’un jour toutes les pièces du puzzle s’emboiteront et que je ne serai plus cette pièce rapportée.

Envie de me dire que moi aussi j’ai le droit d’avoir cette famille, cette unité tant espérée…

Qu’un jour, le vous ne sera dit que pour parler à 2 ou plusieurs personne et qu’il n’y aura plus qu’un seul nom sur la boîte aux lettres…

 

 

 

Une réflexion sur “La pièce rapportée.

  1. anne35blog dit :

    Arrêtes donc de culpabiliser, si tu voyais le bazar chez moi ! surtout depuis qu’il fait beau je préfère jardiner que de faire le ménage qui me déprime..Je vois bien à ta façon d’écrire que tu es super sympa, ne t’inquiètes pas ma belle, tout s’arrangera, bisous

  2. activmam dit :

    Tu as essayé le “tu”!
    Pourquoi te mettre des barrières! Fonce! Et tu verras!!
    Et ton bazar si ça ne lui plaît pas elle le range! Et comme ça tu seras tranquille!!!! 😜

  3. Ludivine lican dit :

    Comme je te comprends ma belle. Pour moi aussi il était inenvisageable que je ne porte pas le même nom que mon mari et mes enfants. Par contre pour ma belle famille (hormis ma belle soeur) je ne suis toujours que la pièce rapportée et mes enfants n’existent pas. Et si tu savais comme je m’en contrefiche 😜. Je ne suis pas parfaite ma maison est en pagaille, mais c’est pas grave on s’aime, tout comme vous. Bisous bisous

  4. Claire dit :

    Malheureusement je te comprends mais j’ai appris à lâcher prise finalement. On s’entendait plutôt bien jusqu’à la naissance des mes garçons ou je sais pas ce qui s’est passé elle a virer (ma BM) réflexion sur réflexion au début ts le monde me disait que c’était les hormones ..(elles ont bon dos) jusqu’au jours ou elle s’est permis devant mon homme bref j’ai foutu de la distance et je m’en porte pas plus mal ! De tte façon c’est le gens de personne qui trouveront tjs à redire même si tu te déchire. .moi je dis tu as l’air super et si je les gens ne t’apprécie pas à ta juste valeur tant pis pour eux !bises

    • mamanpandablog dit :

      Ici c’était cordial avant MllePanda… Quand MllePanda est née ça à commencé aussi à partir en vrille. Tu comprends j’allaitais, et ma fille était un petit bébé donc je la sous allimentais… Je ne la laissais pas pleurer seule dans sa chambre et je pratiquais le portage…
      Et quand on a annoncé qu’on voulait se marier ça a été le pompon tellement que tout a été annulé et depuis pour PapaPanda c’est devenu sujet tabou…

    • mamanpandablog dit :

      Maintenant, j’essaie de faire en sorte de pas en tenir compte. Mais c’est lourd.
      Même si je sais que je ne suis pas parfaite, je sais aussi que je ne suis pas si mal que ça. Et ma fille se porte très bien (d’ailleurs ça elle commence à le reconnaître).
      Bref je trouve ça aussi nul que les belles familles ne cherchent pas plus à apprécier le bonheur de leurs enfants…
      En tout cas bravo à toi d’arriver à passer outre… 😘 j’espère que un jour moi aussi comme toi j’en serai capable

  5. mamansurlefil dit :

    Les relations peuvent être très compliquées et difficiles à gérer ! par contre, c’est ta vie, continue à assumer et tant pis, si elle n’est pas contente. Essaie de ne pas rentrer dans le conflit car cela ne sert en général à rien avec ce type de personne (et je me suis assez fritée avec ma belle-mère pour savoir de quoi je parle !), laisse couler, si tu y arrives. je sais que ce n’est pas simple !

    Fais toi confiance et keep cool !

    Bonne soirée

  6. Aurélie dit :

    Merci pour ton coup de gueule…

    J’ai souri…
    Oui, je me suis reconnue 😘
    Dans la déception de ne pas pouvoir avoir la famille qu’on aimerait tant…
    J’avais rêvé une famille pour ma fille.
    Je ne m’entends pas avec ma belle soeur…
    J’ai fait des efforts mais rien n’y fait…
    Ce week-end elle a encore sorti la hâche de guerre
    Je ne veux pas de son intolérance pour ma fille…
    Je crois que j’ai décidé de faire sans elle…
    Comment faire maintenant qu’on a déjà prévu le baptême avec sa fille en marraine ?
    Et son oncle (mon frère ) que nous n’avons pas vu depuis 15 mois et qui n’a même pas pris le temps de répondre à notre invitation pour son anniversaire…
    Oui…
    J’espérais une autre famille pour ma fille 😓

    Pour le mariage, tu verras… une fois qu’il est passé . On revendique le sien… C’est bizarre d’ailleurs.

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *